Güelcom tu de Mun

Mi raja y yo recibimos un mensaje de texto, de ésos que los más modernos llaman sms, el sábado de la semana pasada. Siempre tan atentas nosotras, lo abrimos inmediatamente…, y no sé, esperaba un “¿Quedamos”, un “Hola, cómo estás, cuánto tiempo”, un “Oye, ve poniendo la cafetera, que ahora que he salido del armario te tengo que contar muchas cosas”…, no sé, no esperaba nada diferente. Pero no, un mensaje de “amol”: era el cenutrio de mi jefe preguntándome la última parida que se le había ocurrido en su sinvivir con el trabajo, campo en el que siempre supera la chuminada preguntada con anterioridad. Sí, cuando ya te creías que había creado su obra maestra, que habías recibido la máxima expresión de la gilipollez en tu bandeja de entrada, se multiplica su capacidad de elucubrar preguntas profundamente estúpidas y te las escupe, en plan metralleta, normalmente por e-mail y, lo que es mejor, en mayúsculas. Diré que no le cobran por palabra. 

Esto del sms (oye, me siento modernísima…), o la llamadita durante el fin de semana para que vaya a la oficina, no es que me haya pillado por sorpresa, ni muchísimo menos. Alguna vez ya le había cogido el teléfono para resolverle la urgencia: “Sí, mira, el 10% de 250 viene a ser aproximadamente 25, ¿te importaría mandarlo tú, digo yo, ya que te has puesto a leer mis e-mails, en vez de joderme el puto domingo yendo a la oficina para escribir 250+25=275, y enviarlo?” Pues una por el estilo era la de este sábado, así que esta raja se dijo a sí misma en una conversación interna de lo más trascendental: pasa, y ya que te pones, pasa mañana también.

 

Lunes:

 

-Nati, ¿tu teléfono funciona?

-Perfectamente, Sergio.

-Ah.

-Recibí tu mensaje. No tenía crédito para contestarte (vivan los móviles de tarjeta).

-Sube a mi oficina (y el por favor pa’ la peña, pienso para mis adentros).

 

Payaso, comemierdas, tapón, mequetrefe. Las tres “b” se me han quedado pequeñas: bastardo, bazofia y basura. No termino de describirlo bien. Pues no va y me dice, en toda mi cara, que soy una maleducada.

-Me vas a disculpar, Sergio, pero es que yo discrepo.

 

Pues erre que erre. Que si insolente, que si falta de respeto, que si maleducada y grosera… Decido informarle de que una inversión modesta en educación puede tener resultados muy óptimos, sobre todo en los años en los que se me educó a mí -no todos tenemos que haber crecido en un palacete en Vedado…, me guardo este comentario infame-, pero nadie lo saca de sus trece. Es como cuando vas cuesta abajo llegando a Manchester Road en la bici: no hay forma de pararla si no es con un buen revés de manillar en la rotonda.

 

-Prueba fehaciente de ello es que, por educación, no te estoy mandando a tomar por culo.

 

Huy, pero si he sacado al barbas que lleva dentro... Por un momento, creo que me grita Fidel y no él, culminación del cual discurso militar es que si tu jefe te escribe, te llama, te lo que sea, un sábado, o a las tres de la mañana, debes responder porque bla, bla, bla… Se va la cobertura. Me he comido la rotonda y el césped me sabe a gloria… ¡Coño, un rosal, me lo zampo! Es decir, le expongo a grandres rasgos la diferencia entre una dictadura militar y una monarquía parlamentaria, y hago mutis por el foro.

 

Un mes de aviso y a tomar viento fresco. Eso sí, lo estoy disfrutando. El viernes le mandé un e-mail en mayúsculas porque me dio la gana. Sólo me queda en el tintero decirle que se coma “una paila migas, so enano”.

 

Hoy es un buen dia para presentaros al Pupas. Si, el individuo aquel tan renombrado en las casas muchos de nosotros. Que no os sabeis la segunda parte del decir? Ser mas desgraciado que el Pupas, que decia mi madre mas a menudo de lo que me gusta recordar. Pero en las casas de otros se terminaba el dicho... mas desgraciao que el Pupas, que cayo para atras y se partio la picha (esto...hubiera salido yo aun peor de haberme criado en esa y no en la mia?). En fin: Pupas, personas que leen; personas que leen, Pupas. El Pupas aprecia nuestra amistad, se siente mas normal (?) y no es mala fe ni que me quiera mal, simplemente simpatia en su sentido mas etimologico.

Minucias y nimiedades. Chuminadas, vaya. Caerse para atras y partirsela? Si soy yo se me cuela un dia por la desagu:e de la ban~era (a que leer de mi teclado jode?).

Y es que hoy tengo un problema, despues de muchos ayeres con dilemas por el estilo, y todo por vivir en Inglaterra. Pues no parece que los apedrean con lomo y los atan con longaniza. En realidad yo no me subi a un Airbus330 de la British Airways hace cuatro an~os, no. Yo me subi a la maquina del tiempo y me baje en la Edad Media. Si llega a vivir en mi ultima morada el Pupas, a pulso de hubiera ganado el sobrenombre. Y es que resulta que no era el sindrome feria de abril, ni la pintarroja que me poseia, ni el estres o el jabon de la ropa, ni lo salerosa que soy.

Bienvenidos al pais que se jacta con ufania al llamar a su capital una worldclass city , donde todo es posible, hasta que te miren con cara de “de que parte del tercer mundo vienes” pese a no saber lo que es la lejia; donde la septicemia y la falta de higiene en general(visitar tambien al superbicho) pueden encargarse de que, por una un~a partida, salgas del hospital con las patas por delante.
Regla numero uno de Nati para la supervivencia en tierras ing-ratas: no visitaras un hospital ingles excepto en casos de extrema necesidad (organos desmembrados que no puedo facturar como equipaje en Easyjet para Espan~a y situaciones de similar embergadura). Y se lleva a rajatabla (cracktable). Recuerdo aquello de que si Mahoma no va a la montan~a, la montan~a va a Mahoma. He evitado centros insalubres con el cartelito de hospital muchos an~os, me ha costado mas de un vuelo a la madre y salubre patria, y de muy buena gana. Pero la Edad Media, tras cuatro an~os tras de mi, se ha manifestado y ha establecido contacto, en concreto con mi piel.
Ligeras nociones de sus ex-colonias, del Tenerif resort , telediarios que no pasan del tunel para abajo, moquetas en el vater (y no hablo solo del suelo)... y chinches.
Me voy a contarle a la inmobiliaria cuantas son cinco. Lo mismo me sugiere que le rece a Alah este tambien.

Cuanto va? Cuatro meses? O incluso cinco? Rimas no, gracias. Y lo mejor es que no sera por falta de pajas mentales, en todo caso el exceso. Aunque al menos mis conversaciones existencialistas con el mobiliario urbano son parte del pasado, y esperemos que la pintarroja que vive en mi desista de su empen~o en hacerme sentarme sola en el metro todos los dias; con lo feliz que era yo cual sardina en lata, y ahora viajo con sitio a lao y lao, como se dice en la tierra de los que no podemos ensen~ar espan~ol, que no castellano. Di no a las drogas, si al ozono; la semana que viene, intradermico!! Y por cierto, no jodamos con tildes y en~es, que esto es un handicap como cualquier otro. Lo dicho, güelcom to the moon.

Pues bien, tras Habemus flat (documento inedito y, de hecho, medio escrito que nunca vio tipo alguno de luz), Habemus lepra y Habemus fantasmae (porque debieron ser varios y de Carmelo no me olvido pese a todos los intentos, que clases de latin, que jarte, que pluma), por la presente me dispongo a escribir el No habemus lavorum, o mas bien, el no habemus enchufe (alguien sabe declinar enchufe?). Especie de pelo liso que es una, aunque el secador no me cuente lo mismo. Y es que no hay nada como estar bien conectado, a la red electrica, te da un volumen que no veas y de estar quieto, parado, nada, se mueve como con vida propia, a mind of its own is what it has. Asi que a sacar el amuleto, el tanga de leopardo y a la puta calle. Nada de hacer esta ultima, sino recorrerla, por lo pronto. Pero eso si, colocate bien la tira del tanga que luego, dicen, se te ve cara rara en la entrevista. Y recuerda, tienes el pelo liso.

El otro dia, por ejemplo:

-Hola, buenos dias, digame usted por que quiere trabajar alquilando chalets en Espan~a.
-Pues mire usted, sen~or guiri, es una pasion que tengo desde la infancia. Le cuento: suen~o con contestarle el telefono a una guirifamilia que me va a poner la cabeza como un bombo, para luego venderles un package con un Corsa, el chaletito en la costa* de turno (*leer “costa” con acento guiri, les chifla) y lo que encarte. Y claro, tengo una clara vision de la consecucion de tan anhelado puesto: voy a estar reservando mis propias vacaciones, dos meses despues solicitar el susodicho puesto, y me va a llamar usted con unas 15 horas de antelacion para presentarme en esta oficina para la entrevista.
Claro, el tanga tira, quieras o no.

-Y, sen~orita aspirante, que le hizo hace equis an~os meterse en esta carrera?
-Vera usted, algo hay que hacer en esta vida, y llega un momento que aquello de poner curris con jasmine rice, pues cansa. Ejem, vocacion, quiero decir, de toda la vida, le he contado mi suen~o, no? Duda se va en otro coche, pues claro queda que no cabe.
Joder, como me tira hoy el tanga.

Y no habria de quejarme, las hay de “como te definirias”, o “describete” (con~o, no me ves? No me oyes??), asi que esta, como dicen, ni tan mal. Y hacia el final de la novillada va y como conclusion me suelta un “hablas muy buen ingles” y pienso: pues mira que una hora y media de viaje a la otra punta de Londres para oir lo que ya sabemos… manda eggs la cosa; “si eso” me lo podias haber dicho ayer por telefono y me evitas la excursion a Fulham. No obstante, decido reservar para mi propio disfrute este bonito y profundo pensamiento y en su lugar digo “zenkiu”. Si esto llega a ser un casting de Colgate me cogen fijo, pienso con la mejor de mis sonrisas. Y por supuesto, la banderilla: ya te llamaremos el martes. Pues man~ana es miercoles y si mis calculos no me follan, como el subconsciente, me sale que hoy es martes.

Les mandare un e-mail para decirles aquello de a little of please, por joder mas que nada, y que pity, pitity, pity, me voy a comprar un semanario de amuletos. Me pongo con las entregas. O no, mejor me voy de compras. From lost to the river.