Güelcom tu de Mun

Jajajajajajajajaj...
¡Pues sí que te tenía harta de narices, sí.
Jajajajajajajajajajaja...

¿Esto se lo has dicho/escrito a la cara?

Tengo oído que hay más de un enano suelto por ahí. Sí. Ejercen de jefes y viven en el convencimiento de que lo son. Tratan al resto de los mortales como si fueran tan cortos de miras como ellos mismos. Dan pena.
Y tú... pues ¡a disfrutar del aire del mar!
¡Que le den!

Que la Virgen de la Churreta Intacta confunda a tu ex-enano.
Yo siempre he dicho que mejor que quede sin tocar el INEM que el himen pero cuando no se está a gusto en un trabajo y las circunstancias lo permiten, nada como largarse.
¡A por ellos, Vicenta! ¡De Londres a El Ejido, pasando o sin pasar por Cicero, el mundo es tuyooo!

Sí a todo.
Se lo escribí por e-mail en toda su cara, sí. Aisss, que tengo arena en los deíllos...

Viva la virgen de la Chuleta Intacta, ¡¡¡viva!!!
P.D. Los aficionados a las chapas de Antoñito esperamos el lanzamiento de la chapa del verano, la de la Virgen del Papo.

¿Andeandas Natividad?
Un saludo.

¡Andandarás!
¿Eh?

Piruletaaaa! Aquíííííí!!

¡Vaya!
¡Por fin una respuesta, pendona!
Me alegro de leerte viva y ahí.
Un saludo...
... y un pellizco.
¡Ha sido Elenaaaaa!

Desde la Ciutat Comtal... pellizco de monja a Elenita, ¿¿y sabes qué, chula?? ¡He sido yooooo!!!

Un beso a las dos.

Pero bueeeenooo. ¿Qué haces por ahí?
A lo mejor estás en plan espía para copiar el "statut" para llevarlo a tu tierra ¿Eh, bruja?
Un beso de las dos y me vuelvo a alegrar de leerte.

porqué se acaba esto aquí? es que continúa en otro sitio? estamos en marzo y nadie le da a esto desde octubre? que pena, no?

No me gusta que tengas penas, goyurín...
¿Quieres darle o qué? Nunca me habías dicho esto...

Si es que en verdad le damos mogollón...lo que pasa que así, de modo invisible.

sorprendente, estáis ahí, esperando a la presa, hay más sorpresas?

Goyú, pero, manzano... yo no he sido. Nunca se me hubiera ocurrido eso.

Uhm, uno de los míos, en estos tiempos en que esos sosos desnatados se están haciendo con las estanterias... bien.

Yo también les odio. Soy parte de un experimento. Éramos pobres y mi madre accedió a las peticiones de una gran multinacional. A cambio de una cuantiosa suma dejó que unos laboratorios investigaran con mi hermano gemelo y conmigo. A mi hermano le cebaron con bios y a mi me pusieron ciego a yogur griego y kéfir guarro. Los bios no hicieron efecto y mi hermano se quedó como era, igualico que nuestro padre. Pero yo quedé completamente cambiado psíquica y físicamente. Mi hermano, Jose Coronado, hoy tiene éxito en la vida. Yo en cambio aquí estoy, mirando fotos de yogurinas desnudas en el fondo de la nevera, viendo como me hacerco a pasos agigantados a la insondable caducidad. Nunca he sido natural, siempre acomplejado. ¿Por qué no me dieron a mi los putos Bios? Algo no cuaja en esta historia, en este blog de vicentillas danone. Encima hoy me duele un bífidus activo. Me encantan las conversaciones temáticas. Perdón.

hacerco? acercar con hache? eso fue cosa de los bios. Perdón otra vez. Perdón. me halejooooo catalehooo jujujuju

No era mi intención proponer esta "conversación temática" con mi nombre, fue lo primero que se me ocurrió, de todas formas no sabía que este era un blog de vicentillas danone. Por otra parte, Leo, no le tengo ninguna envidia a tu hermano, tengo noticias de que los bios dan más problemas que soluciones. Otra cosa, los invisibles nos miran? nos analizan y escrutan? o simplemente nos ignoran? Bueno me gustaban las historias de este blog, las visibles, claro, de las otras no puedo hablar... por ahora.

Leo, varias cosas:
La primera, que a mi ni te hacerques. Si acaso, te acercas, huy, hala, pero que digo...
Dos: eres yogur de pera limonera, a quien vas a engañar a estas alturas del manzano.
Y tres, a ti que se te dan bien las traducciones alegóricas o las alegorías traduciles (palabro), ¿goyú de pero tiene traducción en pejino?

¡¡La que se ha montao y yo en albarcas!!

Goyú de pero en pejino: Goyu (acento en la o) de peruuuuuuuu (dígase con acento musical).

Quedo impresionada, luego dicen que lo mio son habilidades lingüísticas (de lengua, lingüístico-a).
Si me sale algo español>pejino, pejino>español, contaré contigo...

Tanto el pejino como sus dialectos: el castellano, el andaluz,el cubano y el chapurreo que se escucha en los futbolines de Fernando Poo, se pueden englobar dentro del español. Todos ellos proceden de España, es decir, la península ibérica comprimida con win zip.
En español académico:España
En pejino:Esti país de los cojoneeees
En castellano:Castilla
En andaluz: Andalusía
En cubano: Galicia
En catalán: Espanya
En vallecano: La selección
En vascu: El combinado estatal
En francés: Marruecos
En los futbolines de Fenando Poo: España
Cuenta conmigo pa lo que quieras, lenguaraz.

En andalú: como tú quierah, pisha... ah, y pásame la hharra mansanilla, cohhoneh...
En catalán: Com vulguis, noi.´
En cuba: Sí, amolsito. Y que viva la revolusión.
En galicia: Ay, pero que sesibliño nos salió el chicooooo (ooooo=toniño galleguiñooo).
En vasco: Hostia abuelo Patxi, ¿cuánto costaba el café en Irún en tus tiempos mozus? (Aplíquese algo de ese tono-acento musical que mencionabas).
En Polonia: maricones de mierda! Nasdrowia al macho ibérico!
Y mi favorito, en cristiano: Español:
1. adj. Gentilicio o procedencia de España.
2. nm. Un idioma con unos milloncejos de personas.
Fórmulas chachis:
1+2; 1;2; x+1; y+2;

Jolines, lo que hacía que no se veía movimiento por aquí. Pero vamos, que cuando os habéis puesto a ello... ¡os veo "sembraos" del todo!
Saludos. Me alegro de saber que le seguís pegando al ingenio palabrero como siempre.

Llevo días queriendo dedir algo pero no he tenido tiempo, sólo he podido entrar al leer. Es sobre lo del acento de goyú y la entonación musical, realmente sería: goyúúúúúú de pero, como champúúúúúú...

Hoy aprenderemos a hacer la del hamster.
Necesitaremos:
-Un cubo
-Escayola
-Una brocha no muy grande
-Cera desmoldeante
-Una pinza
-Un hamster.

Vertemos en el cubo un poco de agua, después echamos un puñado de escayola hasta sobrepasar un poco el nivel del agua. Removemos y rápidamente, cuando la escayola sigue aguada, aplicamos la misma con una brocha sobre el hamster. Dejaremos sin aplicar la cola y la cabeza del roedor. Introducimos el animal en el recto de nuestro /a amante con ligereza, antes de que la escayola fragüe. Ponemos la pinza en el extremo de la cola, esto nos facilitará el manejo de la situación y nos hará de tope, como veremos.
Al fraguar la escayola, el animal sentirá una angustia indescriptible, y presa de el pánico y el desconcierto, llorará y roerá las paredes del recto anal y conseguirá también mover, aunque no mucho, su cuerpo atrapado. Al hacernos la pinza de tope, no es necesario vigilar tras el esfínter y podemos dedicarnos a hacer otras tareas, bien sean juegos sexuales por otros flancos, bien sean tareas domésticas o ver la tele. No se garantiza el goce sexual de una manera contundente pero la limpieza a conciencia del recto es segura.

Cómo recuperar el hamster

Nunca debemos dejar el hamster escayolado dentro del recto más de media hora. Al sacarlo, lo veremos inmóvil y con la mirada perdida. Pero atención: EL HAMSTER NO TIENE POR QUÉ ESTAR MUERTO y podremos recuperarlo. El hamster está en estado de shock, antes de sacarlo de tal situación debemos de librarlo de la escayola. Como se nos ha olvidado aplicar la cera desmoldeante, no nos quedará más remedio que golpear fuertemente el hamster contra la pared u otro elemento contundente. Procurando siempre dar en el cuerpo escayolado y no en la cabeza. Siempre quedará escayola pegada al cuerpo peludo del animal, así que acabaremos la operación con un cuchillo o escalpelo. Es imprescindible tener mucha paciencia pero podemos conseguir salvar al hamster. Se conocen casos, aunque pocos, de hamsters que han vivido algunos años más tras pasar el trance incluso sin secuelas psicológicas. De todas formas no son bichos muy caros así que si no hay valor sentimental es tontería no tirarlo a la papelera según sale del interior de nuestra media naranja.

Coño, ¿¿pero cómo no se ha enterado aún de esto el chico de los trucos de España Directo???!!?

¿?¿Piru?¿?
Es que nos movemos discretamente, beibi..., eso sí, siempre con gracia!
Encantada de verte por aquí, como siempre.

Goyú, una pregunta: ¿manda cojones?

si pisha, si, lo del hamster manda cojones

Oye, Leodoro, me preocupo. No tengo ni idea de qué va esta especie de batalla palabrera pero... no sé. Lo del hamster... En fin que nunca te había leído nada tan desmadrao.
Todo bien ¿no?
Besos.

Goyures, Piruletas, Naranjas, Hamsterssss, cafeses a 0.80...

Te acompaño en el sentimiento, yo también estoy preocupada, Piruleta. Además, quería añadir cojones a la zesta pero no me los mandan. Cría hologramas para esto.

Sois unas blandas.

Este es el Leonélido más puro, aceptadle tal y como es!!

"No hay nada como tú
probablemente nada como tú.
Si te quieres ir
adelante, vete si te quieres ir
Yo no se que haré,
me vendaré el corazón.

Espero que el parador
no cierre los inviernos..."

Bueno que me voy, adios... ya volveré.

Odio España Directo. ¿Por qué esa emoción, esos gritos, para informarnos en plan "la guerra del golfo" de que hace frío en Soria ?

-Iñakiii ¿dónde estás?
-En Reinosa. Estamos en febrero y...¡atención!... ¡HACE FRÍO!
-¿Seguro Iñaki???
- ¡¡¡Seguroooo!!...¡hace mucho, mucho, mucho fríoooooo!

-¿Que dices Iñaki???¿que está nevando en Burgos? ¿en eneroooo?
-¡¡¡Te lo juroooo!!! ¡ESTA NEVANDO EN BURGOOOSSS!!!

Me ponen negru, negru, negru.

Quizá haga frío en la playa
y alguien cubra mis piernas con una manta.
Quizá me susurren al oído
y me cuenten historias de piratas.
A lo mejor me gustan,
pero no serán las tuyas.

Todo bien, Piruleta. He vuelto a tomar la medicación, no fue cosa mía dejarla.

Un consejo: No se te ocurra hacer lo del hamster.

Saludoooooooos!!!

¡Goyú, no te vayas ahora que has despertado a la bestia! ¡ahora que la luna de las pajillas mentales vuelve a estar habitada!

¿Y qué significan esos poemas? ¡no os entiendo! Para eso está el teléfono móvil, ridiela.

¡Pero que decís de que han cerrau un parador en invierno!... ¿Eso de los piratas tiene algún trasfondo picantón?

¿Qué pasa?¿¿La gente se ha ido de vacaciones??

Uhm.

Laranja no tiene síndrome postvacacional, ¿y por qué? Pues porque sigue de vacaciones. Ya no dice uhmm, la perraca.
Yo sí tengo y digo uhm, tras estas vacaciones idílicas en una ciudad vacía y a todas horas recién llovida, unas de mis mejores vacaciones "ever".
Yo apuesto por el móvil también, Leo, aunque todos sabemos la cosa que da hablar de piratas a la cara... con la luz apagada, si acaso...

La botella de ron puede facilitar las cosas, aunque hacer abordajes a oscuras es peligroso y no tiene sentido.

Zetamía, cómo puedes afirmar que ya no dugo uhm...por favooor...otra cosa es que me veas.

JA
JA
JA
...

cja.

Tuka, como no encontraba manzanos,he plantado el pino debaju de un avellano mientras leía "Platanero y yo" de juan Ramón Jiménez (jodeeeeer). Y aunque estoy hecho un roble, al apartar el ciruelo he visto que el mocordillo (árbol tropical)no tenía buen color para ser primavera. Aún así,sin echar raices aquí, irá a tu vera para decirte que no tengas malos humus (¡buuuf!), que el manzano blanco brotará pronto.
Ay, Dios.

Sembrado, Leo.

Querida fruta cítrica de mi zesta, no niegas lo de perraca... claro que estabas diciendo uhm, y más cosas, cómo no habré caído (del manzano).

Vizeta, no te pongas picaruela, que te conozco, que empiezas y no paras.

Yo, ya sabéis, que me pongo las pezoneras y es un no parar de uhm uhm uhhhmmmm...
Y ya, cuando tienen borlas rositas, puf!

Luego Leo dice que yo... que no hago más que Montjuic y Montjuic.

¡Felicidades Goyú! Sic transit gloria mundi.

Ciertamente, esto estaba más divertido antes, o eso me parecía. Como dijo Groucho: "Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo."

Y yo me digo, "Do you have a point?"

Goyú, es que te lo curras muy poco.


Yo no sé vosotros, pero yo echo de menos a Piruleta por aquí.
¡Piruuuuu vuelveeee!¡Ya hemos redomesticao a Leo!¡¡No te preocupes!!

¡Piruleta y la tropa al completo de los "Forestales juveniles" acude rauda y veloz a la llamada de la naranjuca!
¿Qué tal? ¿Cómo os va todo?
Veo que sí. Que Leo vuelve a su ser... me parece.
Es que no sigo bien el diálogo este que... en fin. No sé qué intercalar sin caerme del guindo.
Y digo yo, zetuca mía del alma, ¿no te animas a escribir algún articulillo de esos tuyos? Por lo menos así no habría que darle tanto a la ruleta del ratón para ver lo último ¿no?
Anda... ¡anímate, mujer, que tú sabes!
Un besuco.

Hace solecito y tengo puesta La Casa Azul...¡Hoy va a ser una tarde POP!
Pirulaaaa!¿Forestales Juveniles? No entiendo na!¿qué significa esuuu?
Leo está bien, ya le dimos antibióticos y está curao. De verdad, de verdad, Piru. Que sólo tuvo una reacción alérgica a pladur, sólo eso.

¡Tarde POP¡PARAAPApapapaaá!Chicle cosmos, yuju!

Hoy estoy aquí, con permiso de la dueña y señora de este blog, PetaZetas in the dark side of the moon, para hablaros del Popper. Al hilo del tema sacado por Oranja, que habló de sus tardes poppies, hablaré de mis crepúsculos poppers. Este inhalante me fue recomendado por el segundo psiquiatra que tuve. Si bien no le hice mucho caso al principio, luego retomé el asunto. Como ya he dicho alguna vez, no creo en los psiquiatras pero sí en las drogas, y los psiquiatras recetan drogas, por eso les visito de vez en cuando. Sí, queridas amigas, el popper es una droga maravillosa. En la vida necesitamos sustancias que nos animen a seguir adelante, sustancias y preparados que tomamos por diferentes vías a pesar de tener nuestras necesidades primarias cubiertas. Estos ex-experimentos, estas artificiales suculencias son la prueba de nuestra racionalidad y lo que nos separa de las bestias: la cerveza fría, el café, el quesucabra, el after-sun, el popper… El popper nos proporciona una sensación relajante, una felicidad efímera pero contundente que recomiendo. Su acción es especialmente gratificante para insufribles conciertos Folk, relaciones sexuales, comidas familiares o cabalgatas de reyes si haces de rey mago. Ahora que estamos de elecciones el nitrito divino es idóneo en el caso de que te haya tocado pringar en una mesa electoral. Dáselo a oler a los demás pringaos, incluido el presidente de mesa y por supuesto, a los interventores de los partidos. La fiesta de la democracia será de verdad una fiesta y no una frasecilla hecha.
Sin más, se despide vuestro que lo es:

Leonardo del Trincci.