Güelcom tu de Mun

Una vez aclarada la nomenclatura, procedo a quejarme donde nadie me contestará, espero, con un discurso político, sin sentido, a mis preguntas de por qué mi raja no puede ser el ejecutivo de ventas de una oficina en el exterior de un país de cuyo régimen o dieta no quiero acordarme y cuyo nombre no sería apropiado mencionar.

He aquí yo, y mi consabida raja, cuatro meses después de alquilar mi cuerpo durante ocho horas (o así reza el contrato) al día a una empresa que en destino me mide por número de personas que envíe, pero en origen por dinero facturado.

Mes uno:
-Así se hace una reserva, Nati.
-Ah, pues bien. Pásame otra. Ponme una dirección de e-mail. Regístralas bajo mi nombre, digo yo, vaya… Esto… ¿mis reservas se están registrando bajo tu nombre?

Mes dos:
-¿Cuándo viene el informático para abrirme una dirección de e-mail y empezar a registrar mis reservas bajo mi nombre y por lo tanto bajo mis ganancias?
-Mañana. Nati, no hagas reservas, tienes mucho que leer aún. ¿Qué leo?, se pregunta Nati. Todo, es la respuesta. Tienes que leer mucho, ¿a ti te gusta leer? Toma, un libro revolucionario. Ah, y hazme esta reserva, ya la registro yo.

Mes tres: estampida. El ejecutivo de ventas (de mis ventas más concretamente) hace una de pirarse, la madrileña ve la liebre saltar y pide lo que no se le puede dar; otra que echa a correr. Y Nati lee que te lee.

Mes cuatro: Nati lleva un mes entero haciendo el trabajo de dos que echaron a correr sin mirar atrás, más el suyo, firma contratos, buenos, más una serie de misceláneas…, ohh, pero si Nati ya ha producido su salario anual…

-Nati, qué bien vas.

Pues no. Nati es lo malo que tiene, que no entiende. ¿Desde cuando crea mal ambiente que llegues a un trabajo y te digan “ésa de ahí es la que lleva esto”?

Mes cuatro más un día:
-So burro, ¿soy tu ejecutiva de ventas?
-Claro que no.
-¿Acaso no hago su trabajo? Ya sin meternos en minucias como que hago también el mío, el de la madrileña…
-No te compares con traidores, eso no es bueno. Tú eres tú, y entonces como tú eres tú tienes que pensar en la vida en función de ideas superiores…

Desconecto, de vez en cuando vuelve la señal y oigo tamañas paridas como que el innombrable no es un país comunista, cosa que aparte de no conseguir ubicar en esta conversación me saca la risilla que desde hace rato pensé no volvería en días.
-So burro, ¿me subes el sueldo?
-Sí, claro, mil libras anuales.
-Señor zopenco, sin ninguno de todos mis respetos, ¿usted qué fuma?
-Eres una “muyayita resién” graduada, mi amol…
- Sabe usted, borrico, asno de los cojones -que cuelgan-, pues no me han parado nunca a la entrada del metro para descontarme el bono por ser una “muyayita resién” graduada, ¿no es curioso? ¿Acaso debería reclamar al London Transport?

El borrico sube hasta donde dice mi raja, pero mi raja no se llama, ni se la llamará nunca en esa empresa, sales executive.