Güelcom tu de Mun

Cuanto va? Cuatro meses? O incluso cinco? Rimas no, gracias. Y lo mejor es que no sera por falta de pajas mentales, en todo caso el exceso. Aunque al menos mis conversaciones existencialistas con el mobiliario urbano son parte del pasado, y esperemos que la pintarroja que vive en mi desista de su empen~o en hacerme sentarme sola en el metro todos los dias; con lo feliz que era yo cual sardina en lata, y ahora viajo con sitio a lao y lao, como se dice en la tierra de los que no podemos ensen~ar espan~ol, que no castellano. Di no a las drogas, si al ozono; la semana que viene, intradermico!! Y por cierto, no jodamos con tildes y en~es, que esto es un handicap como cualquier otro. Lo dicho, güelcom to the moon.

Pues bien, tras Habemus flat (documento inedito y, de hecho, medio escrito que nunca vio tipo alguno de luz), Habemus lepra y Habemus fantasmae (porque debieron ser varios y de Carmelo no me olvido pese a todos los intentos, que clases de latin, que jarte, que pluma), por la presente me dispongo a escribir el No habemus lavorum, o mas bien, el no habemus enchufe (alguien sabe declinar enchufe?). Especie de pelo liso que es una, aunque el secador no me cuente lo mismo. Y es que no hay nada como estar bien conectado, a la red electrica, te da un volumen que no veas y de estar quieto, parado, nada, se mueve como con vida propia, a mind of its own is what it has. Asi que a sacar el amuleto, el tanga de leopardo y a la puta calle. Nada de hacer esta ultima, sino recorrerla, por lo pronto. Pero eso si, colocate bien la tira del tanga que luego, dicen, se te ve cara rara en la entrevista. Y recuerda, tienes el pelo liso.

El otro dia, por ejemplo:

-Hola, buenos dias, digame usted por que quiere trabajar alquilando chalets en Espan~a.
-Pues mire usted, sen~or guiri, es una pasion que tengo desde la infancia. Le cuento: suen~o con contestarle el telefono a una guirifamilia que me va a poner la cabeza como un bombo, para luego venderles un package con un Corsa, el chaletito en la costa* de turno (*leer “costa” con acento guiri, les chifla) y lo que encarte. Y claro, tengo una clara vision de la consecucion de tan anhelado puesto: voy a estar reservando mis propias vacaciones, dos meses despues solicitar el susodicho puesto, y me va a llamar usted con unas 15 horas de antelacion para presentarme en esta oficina para la entrevista.
Claro, el tanga tira, quieras o no.

-Y, sen~orita aspirante, que le hizo hace equis an~os meterse en esta carrera?
-Vera usted, algo hay que hacer en esta vida, y llega un momento que aquello de poner curris con jasmine rice, pues cansa. Ejem, vocacion, quiero decir, de toda la vida, le he contado mi suen~o, no? Duda se va en otro coche, pues claro queda que no cabe.
Joder, como me tira hoy el tanga.

Y no habria de quejarme, las hay de “como te definirias”, o “describete” (con~o, no me ves? No me oyes??), asi que esta, como dicen, ni tan mal. Y hacia el final de la novillada va y como conclusion me suelta un “hablas muy buen ingles” y pienso: pues mira que una hora y media de viaje a la otra punta de Londres para oir lo que ya sabemos… manda eggs la cosa; “si eso” me lo podias haber dicho ayer por telefono y me evitas la excursion a Fulham. No obstante, decido reservar para mi propio disfrute este bonito y profundo pensamiento y en su lugar digo “zenkiu”. Si esto llega a ser un casting de Colgate me cogen fijo, pienso con la mejor de mis sonrisas. Y por supuesto, la banderilla: ya te llamaremos el martes. Pues man~ana es miercoles y si mis calculos no me follan, como el subconsciente, me sale que hoy es martes.

Les mandare un e-mail para decirles aquello de a little of please, por joder mas que nada, y que pity, pitity, pity, me voy a comprar un semanario de amuletos. Me pongo con las entregas. O no, mejor me voy de compras. From lost to the river.

He aqui mi dilema del dia: no encuentro mi cortaun~as.

Y ahora en serio: estoy muy mal acostumbrada, un mes con la casa para una sola (churri, tu ya eres una extension) y man~ana empieza a llegar la prole. Dentro de 5 dias no recordare el color de la moqueta. Y Tabernas se queda!

Querida Tabernas:
Escasas horas te quedan en la madre patria, la cuenta atras ha empezado... y tu con las maletas sin hacer!! Te sugiero que repartas el espacio bien entre los cadaveres, el Chester, la hierbabuena y... bueno, no te dejes el diccionario, que seguro que te ayuda a explicar lo del alijo en Stansted. Y echa un par de bragas, que lo mismo te vienen bien.

Nos vemos en la carcel, te llevare una lima en el brownie.